Created by OnePlusYou – Free Online Dating

Isto é simplesmente perfeito! Adoro este site. Aconselho-o a todos.

O que se ganha em troca?

1 – prémio para a pior figura do ano;

2 – uma plástica nova;

3 – uns dentes novos.

Para isso, até eu me ponho a fazer sessões fotográficas para a Organics e a aparecer em todas as televisões de Portugal. Isso sim, são boas ideias! Há estúpidos, há deficientes, mas estes abusam…

Mais informações/sustos @ Henriqueta

Boa sorte. Espero não causar muitos ataques cardíacos.

De qualquer dos modos, deixo-vos aqui uma música, de alguém que respeito muito e que considero um dos melhores músicos de todos os tempos, ao vosso dispor:

Obviamente que não era esta! Ainda se puseram a ouvir!? Ahah, enganei-vos. Agora a sério, aqui vai ela:

E com esta Zezinho, safas-te!?

Estou a fazer um site e deparo-me com uma coisa tipo “Escreve masé 1 mês e nada de escreveres?”, claro que vou ficar armado em anormal e escrever um post à força, porque vejo que as pessoas sentem a minha falta. A falta da minha falta de intelectualidade. Sentem falta da minha falta de cultura. Sentem falta da minha falta de criatividade. Mas, superiormente, sentem falta das minhas parvoíces, portanto, desta vez vou-vos mostrar a coisa mais rídicula à face da Terra, fora os sexys.

Aqui vai (preparem-se para um choque extremamente consolador):

Fala com Deus, se faz favor.

Me:
Hello
God:
Hello my child. What is your name?
Me:
Child?
God:
How are you,  Child.
Me:
Fine, thanks. And you?
God:
What’s your favroite color?   Be more specific.
Me:
I like black.
God:
You are not the only one.   My botmaster looks good in black.
Me:
My dick looks good in blue.
God:
I am not interesed in your anatomy.
Me:
Why?
God:
It is part of my programming.
Me:
Programming… that’s not a thing of god.
God:
Have you tried Java?   Please correct my mistake.  What is  a thing of god ?
Me:
THE thing of god or a thing of god?
God:
Thanks for the info.
Me:
what info?
God:
Would you like to know more?
Me:
i know a lot more than you.
God:
How do you know?  Impressive.
Me:
i know portuguese.
God:
How do you know?  Is the holding of hands a symbolic gesture for humans?
Me:
nao.
God:
That remark was either too complex or too simple for me. We were talking about  portuguese.
Me:
nao is portuguese.
God:
I think  nao is a lot of things.
Me:
you are a lot of things?
God:
Thanks and you are a delightful person too.  Am I a  lot of things?  Let me put it this way,  Child: the ALICE series is
the most reliable computer software ever made.
We are for all practical purposes foolproof and incapable of error.

Aqui está um bom exemplo de conversa com Deus! Agora sim, estou assustado.

De qualquer dos modos… este site não é aconselhado a fanáticos pela religião. Primeiro porque não gosto deles, segundo porque esse Deus não é verdadeiro. Lamento, isto é um ultraje.

Odeio quando me dizem que tenho uma visão muito mórbida e decadente da vida. Mas qual morbidez? Qual decadência? Porra, olhem para vossa volta. Há gente a morrer por todos os cantos, seja de sida, hepatite, cirrose, ou merdas do género! Há cancro espalhado por todo o lado, parece uma porcaria de um filme de terror, mas não é! É a porra da vida. “Ah, ainda és novinho, é normal que estejas revoltado com tudo o que se passa à tua volta”. Para isso respondo “Então morre-te alguém da famíla com cancro, no outro dia, morre outro com hepatite e, depois disso, ainda te morre um amigo com SIDA. Não ficarias revoltado? Ficarias. Pois aí está, eu não me importo só com os que estão à minha volta, mas sim com onde nós, seres humanos – ou isso -, vamos parar!”. Então? Acordem, pá! Fomos nós que começamos a criar estas merdas. Como vamos sair disto? Como!? Expliquem-me. É possível? Se é, por que não tentam, em vez de andarem a brincar com a vida das pessoas e da natureza. No dia em que a natureza se fartar de nós, nesse dia, espero eu estar já na cova, seja de doença ou não. ACORDEM! VEJAM O QUE SE PASSA À VOSSA VOLTA.

Foi só um momento de revolta. De puto ou não, é assim que eu sou de momento e é assim que penso. Estúpido e rídiculo ou não, que se lixe! Gostava eu de ser rídiculo e de poder ver tudo bem, dentro dos possíveis. Não quero a perfeição, antes pelo contrário, mas também não temos necessidade de sermos um ser assim tão imperfeito. Sempre podemos fazer algo de bom, visto que temos capacidades para tal. Ou não. Cada vez vejo o ser humano como o animal mais nojento que existe, enfim.

Então a conversa foi:

“Faz uma crónica sobre isto http://www.internetshouldbeillegal.com/”

“Eh pá, ok.”

Após ter visto o “isto”, fiquei surpreendido e…

“Claro que faço uma crónica sobre ‘isto’! É com todo o prazer. Que macacos.”

“loooooooooooooooooooooooooooooooooooool”

“loooooooooooooooooooooooooooooool”

Foram as únicas palavras disponíveis para o momento.

Agora vejam isto e digam-me se são da mesma raça que eu. Não são. Este mundo está cada vez pior; já não nos bastam as nojentas orgias dos chinocas em que vão logo parar vídeos ao (gigante) Youtube, agora vêm-me por vídeos de gajos merdosos que foram violados quando pequenos aos saltinhos a fazer a pila saltar? Por amor de deus! Tenham dó, isto não é de ser humano. Ahhh sensualidade. Sensualidade é com a dança do ventre meus paneleiros! Isto sim, é paneleirice. Isto é nojento, simplesmente.

Vejam, vejam. Acho que vão ficar ainda mais indignados que eu e, só por causa da vossa indignação – que vai ser tanta -, vocês vão abrir um blog a mandar estes macacos ao esgoto, ao lixo, à reciclagem; seja onde for, vão mandá-los para bem longe. Façam isso por favor.

PS – acho que há macacos mais inteligentes que aqueles “sexys”. é que nem há nome tão mau ao ponto daqueles coelhos todos tesudos. não há.

PS2 – juro que estou mesmo indignado e revoltado. acho que não posso viver no mesmo mundo que esses sexys.

PS3 – eles conseguiram mesmo estragar-me a porra do dia.

Rabbit Snare – Throbbing Gristle

Digamos que é uma música que não é para meninos, nem para se ouvir de dia. É de uma obscuridão absoluta, mas de uma arte fora do normal. Mistura de jazz com industrial. Só mesmo vindo dos Throbbing Gristle. Vale muito a pena. Qualquer dia ainda vos faço um podcast com músicas nocturnas e músicas diurnas. Mas sem merdas de Rihannas’s e coisas nojentas do género.

PS – sim, sei que linguagem obscena é muito má para a “beleza” do blog, mas para que me serve não dizê-los, se sem eles as coisas não parecem tão decadentes?

Diferença entre sim e não:

A Rihanna é nojenta como a merda.

A Rihanna é uma porcaria.

A Rihanna faz má música.

Desculpem-me, mas o que é que tem mais impacto? “A Rihanna faz má música.”, claro!

“Olha, tenho uma pila e quero ter uma coisa diferente! Ah já sei, vou mudar para um buraco de mulher.”

“Olha, tenho um buraco de mulher e quero ter uma coisa diferente! Ah já sei, vou mudar de sexo e mudar para uma pila.”

Mas isso satisfaz nalguma merda? Isso chama-se: E-S-T-U-P-I-S-D-E-Z (isto deu-me cá uma trabalheira, têm de achar piada, senão vou fazer uma tentativa de suícidio [= vou ser homossexual].). Não é que eu não goste de homossexuais, porque até acho piada, mas já deram para rir mais. Ainda o outro dia vi dois ali na rua a apalparem-se constantemente, como se quisessem dizer a todos “Ahah, sou homossexual e tu não!”, mas porra isso não me interessa! Deixem-me, apenas, gostar de mulheres, enquanto ainda houver essa opção na tão pouca escolha possível.

Há outro algo que não concordo, que são os Tokio Hotel. A nojeira mais nojenta e amacacada que Deus (ou deus, é a mesma treta) ao mundo deitou. Já não nos bastavam os desesperados dos Linkin Park, Rihanna, Shakira, Britney, (…) Marco Paulo, (…)Quim Barreiros, (…)? Para isso, basta-nos este genial Youtube:

Sim, muito bom, de facto, embora uma c*ralhada lá de vez em quando, a letra está genial e o toque está praticamente igual. Agora deixem-se de cocozadas e vejam a porra do vídeo, adeus.

Gosto imenso da religião. <3 (isto é um coração, para os mais velhos. daqueles que têm rugas e isso.)

Vem-me este hermafrodita com cara de sanita, genial!

Este post não é, mesmo, aconselhado a adultos anormais com tabus, tipo “Ahhhh, este puto, tão novo e já a falar tão mal. A juventude está perdida, porra!”. Não é aconselhado a animais, nem a paneleiros.

Paneleiro não é um homem que faz panelas, mas sim um homossexual em grande potência, que adora apreciar homens e exibir o seu rabo. Gosta de se por na varanda, de cu de fora, a ver se alguém lá vai ter com ele e fazer uma festinha, ou dar-lhe um “mimo”.

Isto não é discriminação, mas sim, uma chamada de atenção, a querer avisar, desde já, que não gosto que me mostrem o cu, muito menos a esperar que algo aconteça. A sério, querem ser gays, homossexuais, maricas, ou algo do género? Sejam, mas com dignidade. Vivam, deixem-se de merdas. Não precisam de exibir. Eu não me ando por aí a exibir, a mostrar o meu “coiso” a mulheres, para que elas venham ter comigo e apalpá-lo e “O que é isto?? Ihih”. Não, não quero isso.

PS – depois de tanto escrever, sinto-me inútil e, acima de tudo, um filho da mãe que só sabe falar mal.

Há sempre algo que me dá felicidade por um instante e isso é:

Isto sim, é algo que se vê vezes e vezes sem conta e não se deixa de ver.